что-то похвастаться мне вообще нечем) 
категорически не горжусь собой в последние несколько дней :/
вот они каникулы, када ты занят чем-то то ты мечтаешь о свободном времени чтобы было время для себя, что бы стать лучше, так хуй там был,  в это самое свободное время деградируешь как мудак  
завтра в качалкузавтравкачалкузавтратыпойдешьвкачалку! 
мне стыдно быть собой 

сон такая странная вещь
я не сплю уже 31 час и уже не хочу Оо
такое чувство, будто я могу дотянуть до двух суток, но нада идти обнимать кроватку) 
она соскучилась)

как странно держать то обещание, которое никто и не просил то даже
пожалуй это первая тайна, которую хранить сложновато 

:\

чтож, дни проходят абсолютно безцельно, вот уже который день я хочу перевестись на режим ночного сна, но что-то не выходит.
Не волнуйтесь. У меня не заниженная самооценка, это ошибка. У меня заниженная оценка всех остальных. ©  
очень точно( к слову об этом, с сожалением пришла сегодня к мысли, что общество большинства окружающих меня людей меня не устраивает, но еще большего сожаления добавило то, что свое общество меня тоже нервирует. я не знаю, что со мной стало и мне бы очень хотелось получить ответ на вопрос, когда? когда я перестала любить людей, когда я перестала любить общение, и быть такой открытой?
я общительна, я открыта и я люблю людей, но не всех, с каждым днем, месяцем и годом этих людей все меньше и меньше. и когда это переходит уже такие границы становится все яснее и яснее, что проблема во мне, а не то что вокруг меня одни мудаки и идиоты
если так подумать я начала считать, что вокруг меня не те люди, когда поступила в институт
это привило мне чувство, что я не на своем месте и возможно от этого я стала переносить это чувство в свою свободную от института жизнь.
как же это затрахало
никогда я не была так похуистично и взбешена одновременно.
все в жопу эти исповеди перед собой 

Время течет почему-то очень медленно, ну просто тянется как резина :/ 
а почему — не ясно  

ну, вот прошло уже полтора часа нового года) 
да я знаю, что я как лох не пошла никуда ничего отмечать, а может это судьба такая) может если бы пошла меня убил пьяный гопник или еще что-нибудь) вообщем не знаю к чему я это все)
одно думаю точно, не нужно думать об упущенной выгоде, нужно думать как сделать нынешнее положение более выгодным для себя) вот так то)
с наступившим всех )  

а стоит ли давать какие-либо новогодние обещания?
обещать себе, например перестать есть вредную пищу, или побольше общаться с людьми, или лучше учиться, а может быть наоборот не стоит давать себе обещания, может просто стоит двигаться к своей цели постоянно, не привязывая все к новому году? и почему же всегда так необходим новый год/1 число/следующий понедельник/ или же просто завтра. 
пожалуй из всех обещаний, лучшим будет пообещать себе, ничего не откладывать 

вообще сегодня какой-то тупорылый день. 
за сегодняшний день я не сделала ниодного полезного дела. еще и на улицу не выходила оО
последнее вообще происходит все чаще и чаще.
мне иногда кажется, что на меня проклятие наслали :/ 

интересно а пора уже подводить итоги уходящего года или нет? 
я думаю за эти два дня ничего глобального не произойдет, так что можно и попробовать.
итак-так-так
во 1 в этом году, я поняла, что не стоит запускать себя, особенно в моем случае, когда итогом этого является то, что я не могу ходить :/
во 2 в этом году, я все чаще и чаще отсекаю людей вокруг себя, я перестаю с ними видеться, не подхожу к телефону и так далее, я не думаю, что это плохо, просто те кто меня окружает, не совсем подходят мне, возможно я им тоже не подхожу
в 3 в этом году, я научилась, не прощать большие косяки, если человек тебя предает, то он предаст тебя снова, поэтому не стоит тратить время, нервы и силы 
в 4 в этом году, я кажется переросла алкоголь, покрайней мере сейчас, я не хочу быть пьяной, и видеть пьяных вокруг себя
в 5 в этом году, я разочаровалась в праздниках в конец, по нескольким причинам. первая: это то, что праздник должен быть неожиданным, когда ты готовишься к нему заранее, ты будто обязан быть веселым, улыбчивым и тп и тд, а в праздник ты не обязан никому и ничего, вторая: праздники нихуя не удаются, ты всегда ждешь от них большего, надежды не оправдываются и так далее)
а вообще я больше не знаю, чего написать в этом списке, из головы все вылетело уже, просто мне кажется, что я очень изменилась, причем не как обычно, для самых близких, а  для большинства. увы, толпы уже не котируются. в них каждый считает себя особенным, считает, что он лучше других, я не могу сказать, что я не такая, возможно поэтому проще быть одной в какой-то мере, так ты хотя бы не врешь никому. может быть я просто не могу сформировать свои мысли, может быть мои мысли дерьмо которое и формировать то не во что, это абсолютно не важно